|
|
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. · · · Офицер перед строем:— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!
· · · Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.· · • Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну. · · · — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.— Ноль!— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо! · · · Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:— Так вроде дурак дураком...Открывает погоны: — А так — старший прапорщик... · · · Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.Полковник: — Вот бы их на погоны. Генерал: — Вот бы их на коньяк. · · · Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
· · • Есть такая профессия — себя от Родины защищать.· · • Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад... Учитель: — Так как же ты до школы дошёл? — Я плюнул на всё и пошёл домой!
· · · Учительница — Вовочке:— Выйди из класса!— За что?— За дверь! — Почему? — По полу! — Из-за чего? — Из-за парты! · · · — Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
· · · — Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...· · · Учительница спрашивает:— Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю. · · · Вовочка приходит домой из школы:— Мама, нам сегодня делали прививки!— Против чего?— Против нашей воли!.. · · · Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить. · · · Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:— Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка:— В жопочку! · · · — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?— Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе! · · · Училка — Вовочке:— Выйди из класса!— За что?— За дверь! — Почему? — По полу! Муж: · · · Теща поучает зятя:— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... · · · Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:— Вчера моя любимая собака умерла...Задумчивый:— Моя теща тоже... — Что, умерла?! — Нет, тоже собака. · · · Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
· · • Тёща дочке:— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
· · · — Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно! · · · Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.· · • Муж — жене:— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама. · · · Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.— Ты что делаешь?— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.· · · — Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.— Да-а, беда не приходит одна...
|
|
||
© Buxomonitoring |
Создать бесплатный сайт с uCoz